大家好,我是家庭教育指導師果媽~
你家孩子脾氣好嗎?
在遇到孩子哭鬧、發脾氣的時候,你會如何應對呢?
家長要相信,你的處理方式,會直接決定了孩子未來的「脾氣走向」。
作為一名家庭教育指導師,果媽見過很多脾氣好、脾氣差的孩子。
從心理學上來說,孩子出生后,基本可以分為兩類, 一類是天使寶寶,也就是哭鬧比較少,脾氣比較好的寶寶。 還有一類,便是高需求寶寶,一言不合就開哭。
果媽有見過,原本的天使寶寶,在家長的錯誤教育之下,變成了愛哭鬧的寶寶;
也見過,有的高需求寶寶,原本特別愛哭鬧,但是,在哭鬧的時候,父母正確應對,最終竟然成為令人羨慕的天使寶寶。
人的氣質,是與生俱來的,但是后天的教育,也會影響著孩子的氣質。
這次果媽想要主要談談的,是家長們在孩子哭鬧發脾氣的時候,非常容易踩的3句話的雷區。
01過來人的經驗:孩子發脾氣時,這3句話不能說,火上澆油還傷孩子
第一句話:「再不聽話,媽媽不要你了!」
這句話,果媽本以為是在老人的口中比較常見,但是後來才發現,不少媽媽們,也非常喜歡用這句話來威脅孩子。
有一次在超市里,看到一個小男孩在那里想要買玩具,但是媽媽不讓。
一開始的時候,媽媽還和小男孩講道理,小男孩就哭了,又是蹬腿,又是甩胳膊的。媽媽也耐心地蹲下身,輕聲細語地勸解小男孩。
但是,小男孩不聽。
緊接著,果媽感覺到不對勁了,因為媽媽嘴角耷拉下來了,一看就是耐心用盡。
果然,媽媽蹭的一下站了起來,用手指著男孩說: 「你要是再不聽話,你就待這里吧!媽媽不要你了!」
緊接著,媽媽轉身就走。
小男孩哭聲更甚,最后睜眼一看,媽媽真的走了,這下慌了,哭得更厲害了,一邊哭一邊跑一邊喊: 「媽媽,你等等我,我聽話……」
媽媽贏了嗎?
并沒有,她贏在了這次小男孩的妥協,但是,卻輸掉了孩子的成長。
媽媽一句「我不要你了」,是威脅,但是對孩子來說,卻是「真信了」,這樣的話有用,媽媽便經常愛說,然后孩子的安全感,便開始逐漸降低,甚至還會逐漸自卑,因為 孩子覺得,一定是自己不夠好,媽媽才不要我的。
而且,為了讓媽媽不拋下自己,孩子這時候哪里還有什麼心思要玩具,他只會想著如何討好媽媽,讓媽媽不丟棄自己。
沒有安全感、自卑、討好型人格,便是「媽媽不要你了」留下的「后遺癥」。
你希望你的孩子也如此嗎?
第二句話:「就知道哭,你不會說嗎?啞巴啦?」ADVERTISEMENT
其實很多家長是真的受不了孩子哭。
果媽去朋友家玩,朋友小玲剛好在報中文,然后讓孩子默寫單詞。
一個三年級的孩子,忽然就渾身扭了起來,又是跺腳又是不配合默寫,還邊哭邊發脾氣。媽媽問了好幾遍干嘛,孩子就當沒聽見,繼續哭。
然后媽媽生氣地大吼: 「就知道哭,你不會說嗎?啞巴啦?」
媽媽話說完,孩子哭得更大聲了。
然后媽媽越發火大:「每次就知道哭,不知道這嘴巴長了干嘛用的!」
最終,孩子被揍了一頓,才好好說話,孩子說,自己只是有點熱。
其實據果媽觀察,孩子是默寫單詞有些不會,然后就有點急躁了,急躁之后有點熱。所以孩子哭,是因為熱,更是因為急躁、默寫單詞不太會。
照理說,一個三年級的孩子,是完全能夠清楚表達自己需求的,但是,他們家卻沒有,原因只有一個,那就是孩子小時候哭鬧發脾氣的時候,家長沒有處理好。
孩子本就不舒服、不開心等等,孩子不知道如何表達,但是家長卻急于孩子表達,明白人都懂問題出在哪里,但是, 家長和孩子之間溝通的那條線,卻被家長的一句「啞巴啦」ADVERTISEMENT
其實,家長只需要說一句:「你不說出來,媽媽不知道!」就可以了,這讓孩子知道,自己需要表達,而不是哭。
第三句話:「這麼喜歡哭,你就一直哭吧!」
有些話,心里知道就行了,不能說出來。
孩子在傷心的時候,家長讓孩子繼續哭,對于孩子來說便是:父母沒有理解我,還讓我繼續哭,我太傷心了,我傷心了,我就又要哭了!
孩子的任何需求都沒有得到滿足,會感覺:爸爸媽媽都不愛我了!
這樣的勸解方式,讓孩子更容易沉浸在自己的消極情緒里。
02 孩子有脾氣,家長有步驟
如果家長能夠學會下面這3個步驟,那麼在處理孩子情緒問題上,將要容易許多!
第一步:先哄好家長自己
說真的,很多家長之所以不知道如何處理孩子的問題,其實,關鍵點就在于:沒有先將自己哄好。
絕大多數時候,一看到孩子發脾氣,家長的火氣,也就蹭噌噌上來了。家長但凡帶著脾氣去看待正在發脾氣哭鬧的孩子,那麼最終就只會硬碰硬,家長和孩子兩敗俱傷。
所以,家長,先哄好自己,才能去理性面對孩子發脾氣哭鬧這件事情。
怎麼哄自己?
將孩子的行為「正常化」就可以了。
比如,孩子鬧著要買玩具,家長只要想:我遇到想要的東西,內心也會掙扎;
比如,沒有自己想吃的,孩子發脾氣,家長只要想:換成我不想吃的,我也不吃……
將事情「正常化」之后,家長才能有好心態。
第二步:用孩子喜歡的方式,正確等待孩子情緒宣泄
哭的時候,你家孩子想要什麼?
一定不是你的冷嘲熱諷,也一定不是你的威脅。
對于絕大多數孩子而言,發脾氣哭鬧,他想要的,其實就是父母的抱抱,大一點的孩子要面子了,可以給一個比較安靜的環境,哭完之后,再給孩子一個寶寶。
總之, 在負面情緒中,孩子需要的,是溫暖和愛。
第三步:情緒穩定后,和孩子共情后,再解決問題
其實,在第一步中,讓自己情緒先穩定的方法中,就有「共情」。
只有共情了孩子,才能明白孩子為什麼哭鬧,才能用正常的心態去面對孩子的哭鬧。
然后,等孩子情緒穩定下來了,家長便要將這份共情傳遞給孩子,這個目的不是為了無條件滿足孩子,而是為了讓孩子知道:爸爸媽媽理解你。
只有孩子感受到了你的理解,他才能聽得進你的建議:
比如,不是所有你想要的玩具,你都必須買;
比如,有些飯菜不想吃,你是選擇餓著,還是下次吃飯前提前說出自己想吃什麼,而不是等吃飯的時候再鬧……
一個懂事的孩子,不該是家長威脅、逼迫出來的,而是家長教出來的。
而一個情緒穩定的孩子,一定是父母愛出來的,用對的方式教出來的!
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