我和影帝前夫參加離婚綜藝,卻不小心互換了身體。
在詢問離婚原因的環節,我們披著對方的皮,撕爛對方的傘。
前夫:「離婚絕不是因為我前夫變丑了,我每天看著他的八塊腹肌哈喇子都流下來了好麼?」
我也不甘示弱:「因為在我眼里前妻就是仙女呀,我這依托答辯怎麼配得上她呀?」
觀眾:?
觀眾:感覺這對挺好嗑的啊,不李姐,他們為什麼要離婚?
1
網友并不知道我倆皮下換了人,彈幕刷得飛起:「到離婚綜藝直播間吃狗糧,是我瘋了,還是節目組瘋了?」
「哪位好心人為了前妻能自貶為依托答辯啊?」
「哦我的老天鵝啊,他的眼神還愛她!」
看到夸我和祁許洲甜的彈幕,比直接嘎了我還難受。
尤其是祁許洲頂著我那張能申請吉尼斯世界紀錄的盛世美顏,隨機抽取了一位幸運網友的提問「在離婚前,誰付出得更多」。
他冷淡地看了我一眼,斬釘截鐵:
「我。
「因為我是戀愛腦。」
我:「?」
你沒事吧,你沒事吧前夫?
頂著我的皮你就放飛自我了是不是?
2
我,孟念,實名討厭沒有邊界感的前夫。
他毀我高貴冷艷睿智大美女人設,我必毀他整個天堂:「還是我比較多些,因為我是我前妻的舔狗。
「我暗戀了她十多年呢。」
我能明顯感受到,祁許洲聽見我的胡說八道脊背瞬間僵直,呼吸都紊亂了幾分。
你別說,你還真別說。
祁許洲私下在我面前總愛犯賤,這還是我第一次見他把凝重寫在了臉上。
還蹙眉,眼神探究地盯著我:「你怎麼——」
我和他對視,得意洋洋地揚起高貴的頭顱,帶著三分冷酷七分霸道還有一分漫不經心地挑眉。
呵。
我什麼我,你當就你一個人會撕傘是吧?
姐睜眼說瞎話比你還 6。
祁許洲是被我兩米八的氣場壓得放棄反抗了,還是吃錯藥了,居然不反駁我。
而是強忍著耳朵滴血的怒氣,面無表情地應下了我的話:
「……嗯,確實是這樣。」
3
直播的詢問環節結束后,被缺德網友火速錄屏發到視頻網站上,網友評論:
「誰更愛誰這種問題都不肯服輸,你倆小學雞吧?」
「還是第一次看到祁許洲喪失表情管理,這個挑眉看得出來他真的很得意。」
「不過孟念的表情有點奇怪誒,感覺好像是被人說中了秘密。」
「不懂就問,這對戀愛腦與舔狗為什麼離婚啊,是想重新體驗戀愛的感覺嗎?狗頭.JPG」
「……」
與此同時,我和祁許洲的超話也被更名為「戀愛腦與舔狗」。
并且我一點進去就能看到祁許洲頂著我的臉,義正詞嚴地「我是戀愛腦」的動圖。
我:「……」
大熊貓的糧食都被這屆網友搶光了,這多損吶。
4
我真傻。
真的。
我單知道可以利用離婚綜藝和我的影帝前夫發一波前任財,讓我突破二線女星到一線女星的臨門一腳。
卻不知道原來身體互換的設定,在小說里常見得就跟菜市場批發的一樣。
莫名其妙換了身體,換不回來也就算了,現在還要防著祁許洲這個大冤種前夫毀我形象。
……
風評被害的娛樂圈女明星——我,摸著下巴,郁悶地看著祁許洲。
他顯而易見地已經開始適應我的身體了。
在嘉賓們逛超市采購物資時,他動作自然地拿了四包衛生巾,兩包日用、兩包夜用,以應付即將到來的例假。
但還是有所紕漏。
我忍了半天,沒忍住,低聲提醒他:
「大冬天的你別買薄荷味的啊,你是想體驗胯下生風的滋味嗎?」
祁許洲:「?」
在我面前,一百二十斤的祁許洲身體里,是一百二十斤的反骨。
他聽我一勸,又多拿了兩包薄荷味。
手搭在貨架上,語氣討打:
「如果我沒自作多情的話,你剛剛是在關心我嗎?」
我微笑,心平氣和:
「當然了,狗是人類最好的朋友,關心你,是每個愛狗人士都應該做的。」
「……」
被懟的祁許洲雖然面無表情,但還是聽勸的嘞。
他抿了抿唇,默默地把薄荷味的衛生巾放了回去,換了其他款式。
5
第一晚,節目組給我們六位嘉賓安排了旅館,但超市離旅館還需要一個多小時車程,其他兩對嘉賓坐在車上氣氛尷尬。
只有我,爭分奪秒地在給祁許洲科普做女生應該學會的事情。
單純地希望他別用我的身體丟人現眼。
我把收音設備摘了,湊近和祁許洲說:
「你知道這個怎麼穿嗎?」
我在胸前比劃了一下。
他說:「知道。」
「你確定?」
「當然。」
「真的假的啊,我不信。」
祁許洲嗤笑,有嘲諷的意味,但也格外好聽。
不愧是我的聲音。
就是他說的這話,讓人面紅耳赤:「你以前累得不想動的時候,不都是我幫你穿的嗎?」
我的老天鵝啊,我現在臉好燙,像火山噴發一樣。
實時直播間的觀眾見我這青澀小學雞的樣子,都已經嗑瘋了:
「啊啊啊!他倆背著其他嘉賓,咬耳朵講悄悄話!kswl!」
「祁許洲好容易害羞哦,他還臉紅了!」
「到底是什麼東西連我這個尊貴的會員都不能聽?」
「我警告你們,你倆最好把收音設備打開,別逼姐三百六十度托馬斯回旋滑跪求你。