很多夫妻，明明開始很相愛，為什麼最后還是分開了？

對此，「婚姻教皇」約翰·戈特曼給出了答案。

他曾對 700對夫妻進行了 長達40年的追蹤研究，最后發現：

夫妻之間的矛盾和問題，69%會永遠存在。

也就是說，婚姻中注定會有不可消除的差異。

而婚姻美滿的秘訣， 根本上取決于夫妻對待分歧、沖突和人生的態度。

為什麼結婚后，人就變了？

有句話說：

「不管你跟誰結婚，結婚以后，你總會發現你娶的不是原來的那個人。」

電影《婚姻生活》，就講述了一對夫妻失婚后又重新找到了對彼此的愛。

丈夫約翰和妻子瑪麗安事業有成，生活舒適，還相繼有了兩個女兒。

在外人眼中，他們是一對相敬如賓的恩愛夫妻。

可在他們心里，對方早已不是自己喜歡的樣子了。

約翰覺得瑪麗安循規蹈矩，非常無趣，兩人的生活像一潭死水般毫無波瀾。

瑪麗安則認為約翰不顧家，不在乎自己，對什麼事都不上心。

後來，約翰出軌了一個年輕女孩，跟瑪麗安提出失婚。

他歇斯底里地對瑪麗安發泄不滿：

「你和我生活在一個自我封閉的環境里，一切都秩序井然，就像一個時鐘一樣，但缺乏氧氣。」

瑪麗安也憤怒不已地指責他，兩人大吵一架后，決定分居，協議失婚。

在漫長的拉扯中，他們看對方愈發不順眼，恨不得此生不復相見。

直到幾年后，各自過上新生活的他們偶然相遇。

這對曾經相互怨恨的夫妻，居然又一次愛上了對方。

他們開車到郊外約會，一路上相談甚歡，找回了最初熱戀時的甜蜜。

此時，他們才明白，原來對方一直都沒變過，變的是自己看待對方的眼光。

意外嗎？

現實中，失婚后又后悔的夫妻不只這一例。

在人際交往中，有個心理學現象叫

一個人給你留下良好的初印象后，你就會愛屋及烏地認為對方各方面都很優秀。

婚姻中也是如此。

我們愛上一個人時，往往只能看見他身上的閃光點。

步入平淡生活后，「光環效應」逐漸失效，雙方的缺點就會一一顯露。

因此，大多數夫妻都會覺得對方變了，感情淡了。

其實，那些好與壞一直都存在，只是被你忽視或放大了。

在平淡的婚姻中，要學會階段性「復習」對方的優點。

只有不斷地復習，才會記得最初的心動，一次又一次愛上對方。

大事該「睜眼」，小事應「閉眼」

婚姻中的安全感和歸屬感，取決于睜一只眼閉一只眼的智慧。

大事「睜眼」，考慮對方的感受，清醒理智地做選擇；

小事「閉眼」，不計較雞毛蒜皮的小事，稀里糊涂地過生活。

這正是 楊絳和錢鍾書

做重大決定前，他們總是第一時間跟對方溝通。

從法國學成歸國后，錢鍾書到清華大學任教，楊絳則帶著女兒回到上海父親家。

有一天，錢鍾書愁容滿面地回來，說有事跟楊絳商量。

錢鍾書的父親應老友邀請，到湖南藍田幫他創建國立師范學院。

之后，父親屢屢給錢鍾書來信，想讓他去藍田當英文系主任。

在父親和家人的百般勸說下，錢鍾書動了換工作的念頭。

但他沒有自作主張，而是堅持要聽取楊絳的意見后再做決定。

他的尊重讓楊絳深受感動，也明白了自己在他心目中的位置有多重要。

而面對無傷大雅的小事時，他們往往會一笑置之。

錢鍾書雖是學富五車的才子，但也有笨手笨腳的憨態。

他不會打胡蝶結，分不清左右腳，拿筷子像小孩那樣一把抓，初到牛津時還摔跤磕掉了大半個門牙。

楊絳生孩子住院期間，他不是砸了台燈，就是弄壞門軸，把家里搞得一片狼藉。

但楊絳并未事事較真，每次都淡定地回一句「不要緊」。

出院回家后，她默默修理了所有傢俱，悄無聲息地解決了這些「爛攤子」。

用尊重建立起信任，用包容培養出和睦，他們的婚姻也被抹上了溫暖的底色。

教育家貝拉·列昂尼多娃說：

「婚姻的基礎是愛情，是依戀，是尊重。」

那些關乎命運的重大決策，不該由著自己的性子一意孤行，做到大事報備，有商有量，才能讓伴侶感受到愛與尊重。

那些無關痛癢的生活瑣事，則不必非要跟對方斤斤計較， 必要的時候，偶爾裝傻，才能讓夫妻關系更加親密。

千萬別把婚姻看得比人生重要

婚姻里，有一個基本定律：

「能保持自我平衡的人，更容易擁有幸福的婚姻。」

擁有美滿婚姻的男女，人生本就經營得很好。

人生若是一個大圓，婚姻只是其中的一個小圓。

想起暢銷書作家meiya講過的一個真實故事，讀完十分扎心。

女孩惠子從某高校畢業后，跑去上海找工作。

因為就業競爭激烈，能力不出眾的她只能進入工資低又辛苦的公司上班。

為了節省開銷，她和女同事一起租住在簡陋破舊的隔斷間里。

木地板變形、櫥柜門破損、八個人共用一個衛生間，居住環境極其臟亂差；

再加上工作上時不時被客戶欺負，挨領導責罵，那段時間她特別落魄。

迫切想要擺脫糟糕生活的她，沒過半年，就嫁給了一個比自己大八歲的銷售主管。

婚后不久，她就懷孕了，心安理得地當起了家庭主婦。

她曾竊喜，有了婚姻這層「保護傘」，自己坎坷的人生就可以扭轉了。

不承想，自己根本沒有能力處理好夫妻關系和婆媳矛盾。

育兒的壓力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……壓得她幾乎喘不過氣來。

她想暫時離開家庭，卻沒有過硬的能力找到好工作，只能終日郁郁寡歡。

她的不幸，是由自己一手造成的。

她把伴侶看作自己的「救世主」，把婚姻當成了人生的避難所。

實際上，婚姻只不過是人生的一部分。

只有人生的大圓完整而飽滿，婚姻的小圓才會一直被保護。

厘清這個因果關系后，婚姻的難題就會迎刃而解。

作家畢淑敏說過：

「婚姻并不僅僅是快樂，是兩情相悅，也是生死與共，還是考驗與煎熬，是一種對熟悉生活的破壞和一種對嶄新模式的建立。」

高質量婚姻的背后，無一不是雙方都具有掌控自己人生、并把人生經營得很好的超強能力。

與其為維系婚姻絞盡腦汁，不如開闊自己的格局，把眼界放在更遼遠的個人成長上。

人生圓滿了，婚姻也不會太差。

聽過這樣一句話：

「婚姻就是愛情、責任、精神成長的綜合體，三者缺一不可。」

堅持發現對方的優點，愛意就不會因歲月的流逝而消失；

面對大事沉著冷靜，關系就不會因生活的煩瑣而變淡；

放大人生的格局和眼界，婚姻就能因彼此的成熟而穩固。

于千萬人中牽起彼此的手，是世間難求的緣分。

而想要攜手一生，就得擔起必要的責任，修煉相處的智慧，滋養彼此的生命。

愿你付真心，善經營，擁抱漫漫歲月中的寶貴溫情。