很喜歡知乎網友@肥肥貓的一句話：

「最常見的情商低的表現，就是小看或低估其他人的情商。」

人的一言一行，都在釋放自身信息，影響他人對自己的印象評判。

有的人，自以為機關算盡，備受歡迎，實則讓人退避三舍，常常得罪人而不自知。

以下這5個看似聰明，實則很掉價的習慣，希望你一個都沒有！

嘴上爭高低

情商低的人，總想在言語上勝過別人。

殊不知，逞一時口舌之快的行為，反而是最吃虧的。

圈子里有對夫妻，經常吵架，日子過得一地雞毛。

每次看似是妻子在鬧，但大家都心照不宣：問題其實出在丈夫身上。

有次在飯局上，妻子剛提到最近買的基金虧了些錢，丈夫就抓住話頭開始數落她。

當著一屋人的面，嫌棄地說：

「當時就跟你說了，早早賣掉，可你就是沒有頭腦，思維禁錮。

隨著丈夫的數落，妻子的臉色越來越差，沒等他說完就走了。

而他卻憤憤不平，覺得自己的話雖然不好聽，但也沒錯，還不讓人說了？

可想而知，這位丈夫平時人緣也不太好，工作中還被同事使過絆子，吃了暗虧。

不禁想到知乎上的一個問題：

「心腸不壞，但說話卻極其難聽的人，該怎麼對待？」

有網友回答說：

「說話刻薄的人既是刀子嘴，也是刀子心。

人心無法參透，而刻薄的言語卻是實打實、一字一句砸向別人的武器。」

其實，嘴上不饒人、讓對方下不來台的行為，往往還隱藏一個內核：通過打壓別人來抬高自己。

他們習慣了以自我為中心，凡事非要分出個輸贏高下，以顯示自己的聰明。

但這世間的大部分事情，都是沒有對錯的。

若總在言語上為難對方，再親近的人，也會生出芥蒂；

遇到不熟的人，更是會給對方留下壞印象。

如此不但輸掉了情分和風度，最后還難免落得人群疏離，親朋冷落的下場。

所以在口舌上留有余地，彰顯容人的雅量，看似「吃虧」，實際上卻贏了比嘴上更高一級的體面。

小事不饒人

俗話說：

「讓人三分不吃虧，容人三分無損失。」

在意得失乃是人之常情，但如果經常因為芝麻大點的小事糾纏不休，就會引起別人的反感。

斤斤計較，是幸福的天敵。

去年，安徽太和縣人民法院審理了一件十分滑稽的案件：

同村的金某和章某原本關系很好，經常一起打牌。

有次結賬，二人對分賬金額產生了分歧。

金某認為自己少分了20多元，章某說什麼也不愿掏這錢。

兩人誰也不肯讓步，越爭越來氣，最后大打出手。

章某被送進醫院，診斷為腦震蕩、胸腔積液、腦梗死及多處損傷，共住院治療13天，花了8000多元醫療費。

金某也被法院追究相應責任，賠償章某的經濟損失。

本是20多元的小事，卻導致雙方付出巨大的代價，實在是得不償失。

人們總說：

「親兄弟，明算賬。」

卻忘了還有句話叫：

「菩薩半睜眼，小鬼常怒目。」

心懷寬廣的人，大事不糊涂，小事不計較。

反觀心胸狹窄的人，猶如井底之蛙，不僅眼界受限，更會給人留下心眼小、不好相處的印象，使未來的路越走越窄。

生活質量的高低，往往并不取決于處境的好壞，而在于內心容量的大小。

人生本過客，何必千千結。

心大了，事就小了；心小了，事就大了。

打開胸襟，把眼光放遠，不讓雞毛蒜皮的小事掛礙心頭，才能把更多的精力放在重要之事上。

幫人掛嘴邊

見過不少愛居功的人，只要幫了別人的忙，就優越感滿滿，恨不得滿世界宣揚。

使對方原本懷有的感激之情，慢慢變為反感。

孔子在《禮記》中說：

「君子不自大其事，不自尚其功。」

為人處世，最忌諱的就是自表其功，鋒芒畢露。

老家的舅舅，就因為幫了親戚的忙后總掛在嘴邊，令關系逐漸疏遠。

表姐大學畢業時，舅舅幫介紹了一個本地單位的工作。

起初兩家人關系很融洽，經常走動。

幾年過去后，表姐已升為單位的中層領導，但舅舅動不動就說：

「想當年還是我給你找的工作。」

舅舅的話，給人傳遞的信息是：

「我曾經幫助過你，你應該記得這份恩情，沒有我就沒有今天的你，所以你要感謝我，回報我。」

這句話在表姐心中埋了一根刺，導致他們的來往越來越少。

其實，我很理解表姐，換做任何人，都接受不了對方沒完沒了的宣揚。

但凡幫忙，無論大小，雙方的心態都會發生變化：幫人的容易生出嗔心，被幫的下意識總想償還。

生活中，因為幫了別人的忙，就生出優越感，言行高調的，多是內心淺薄、浮躁之人。

只想著宣揚自己的厲害，絲毫不顧忌對方的顏面。

真正聰明的人，懂得恪守禮數，掌握分寸，絕不會大肆宣揚。

因為他們深知：嘴中居高臨下的施舍，只會把關系推向破裂。

每宣揚一次，情誼便會減少一分。

做個高情商的人，做事行為謙卑，與人真心相待。

對別人指手畫腳

聽過一句看似簡單，卻蘊含深刻哲理的話：

「允許自己做自己，允許他人做他人。」

可是生活中，總有人把手伸得過長，喜歡用自己的鑰匙去開別人的鎖，不斷插手他人的生活。

打著「為他好」

「你最需要的是什麼，我肯定比你還清楚，所以一定要聽我的。」

殊不知，每個人都是獨立的個體，有著獨屬于自己的成長軌跡和行事準則，無法被任何人感同身受。

那些被你奉為準則的「正確」經驗，對其他人來說，可能毫無用處，甚至讓他陷入兩難的境地：

聽了，不適用于自己；不聽，會得罪人。

況且你提出的建議，對方如果采納并成功了，大機率不會歸功于你；

若失敗了，你的插手則很可能成為「罪魁禍首」，受到譴責。

因此，對朋友的關懷和牽掛，并不一定要通過「指點」的方式。

有時他們更需要的，是一個能陪伴在身邊的傾聽者。

梁實秋也說：

「與朋友交，久而敬之，敬也就是保持距離，也就是防止過分親昵。」

人際交往中，不妨等對方主動尋求建議時再開口，至于對方是否采納，就是他的事了。

習慣性拒絕好意

綜藝《花兒與少年4》里，劉敏濤就是一個習慣性拒絕別人好意的人。

聽說她三天沒睡好覺，隊友們紛紛出主意，想了好幾個方案，結果都被她一口拒絕；

為了不給隊友添麻煩，她甚至撒謊說自己睡得挺好；

野營時的床墊濕了，大家紛紛張羅給她換個床，她卻說：

「我自己吹干就好了，不用麻煩了。」

最后，還是隊友堅持給她鋪上防潮墊，才解決了住宿的問題。

毫無疑問，劉敏濤選擇拒絕的出發點，是不想給隊友添麻煩，可這反而讓隊友們花了更多的心思。

不知道你身邊是否也有這樣的人：

因為害怕麻煩別人，就經常拒絕對方的好意。

遇見再難的事，也想靠自己拼一把，不到最后關頭，絕不會接受幫助。

在他們看來，依賴別人是軟弱的表現，認為人與人相處，最好的狀態應該是：

自己的事自己做，你不麻煩我，我也不麻煩你。

可事實上，每個人擅長的領域都不同，都會有相對薄弱的領域，需要他人援助。

有句話說：

「會欠人情是高手。」

深以為然。

任何一段情誼，都是在你來我往的交往中，不斷升溫的。

拒絕別人的幫助，在隔絕麻煩的同時，也隔絕了關系，甚至推開展示自我的機會。

敢于欠人情，懂得還人情，才是最通透的社交智慧。

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正如弘一法師晚年參透的感悟：

「君子之交，其淡如水。

執象而求，咫尺千里。」

人與人之間的感情，不在于多麼熱烈激蕩，而在于是否舒服長久。

與人相處的訣竅，無外乎懂得尊重、懂得感恩、懂得關懷。

愿我們未來都能處理好每一段人際關系，行穩致遠，歲月長安。